Вчера был тяжелый день. Опять слезы, душевная боль. Кошка орет как плачет. Вечером говорила по телефону с бывшими коллегами, долго говорили. И когда я плложила телефон, а было уже ок.23ч, я почувствовала, что мне стало легче, как будто что то меня отпустило. Я удивилась даже, что произошло? Я перестала плакать, немного почитала, хотя книга мне не пошла, ну как отвлечься разве.
Потом в начале первого легла спать.
Правда, включив тихо радио, оно говорит, и я засыпаю. Да, раньше такого не было. С радио я не спала.
Утром меня подняла кошка, я более менее спокойна. Хоть сегодня похороны. Наверно, я уже смирилась с потерей. Наверно.
Спасибо вам за то, что пишете мне, подлерживаете, даете свои телефоны чтобы я звонила. Если честно, звонить и ныть, как мне плохо - я не хочу, я ведь по жизни не нытик. Я оптимист, который всегда поддерживал других. Просто сейчас я согнулась и сильно. Вот когда отойду от всего этого, сумею выпрямиться, буду говорить не только о своей душевной боли от утраты отца, возможно и позвоню.
Сейчас прошу об одном - если молитесь, помолитесь о моем отце и обо мне, если в Бога не верите, просто подумайте хорошо обо мне, пожелайте мне сил и здоровья, а моему отцу Царствия небесного. Я верю, что отцу Там будет хорошо, лучше чем здесь, очень очень старый, лежачий, писающий и какающий под себя, с пролежнями, глухой, еле видящий глазами - у него шло атрофирование зрительного нерва, с компрессионным переломом позвоночника, и от всего этого,конечно, очень плохо себя чувствующим.
Я действительно, жилы из себя тянула, чтоб тащить его. Лечила, возила на консультации, вызывала врачей на дом, хорошо кормила, у него была хорошая новая одежда, обувь, новая кровать, недавно купила новую подушку, такая мягкая, дорогие лекарства. Постоянно молилась о нем. Я постоянно была с ним, исключая мою работу. С работы сразу домой, выходные, праздники, отпуска - только дома с отцом.
Он стал для меня всем, как до этого была мама, которую я вытягивала 17 лет. Все же у нее была инвалидность 1 группы, а это что то значит.
Блин, хожу возле кровати отца, сажусь на нее, и постоянно прошу прощения у отца. Не надо было в госпиталь везти, когда его туда везли он хотел назад, домой, а я говорила, врач сказал, что дома нельзя, надо в больницу. Может лучше бы дома остался и быстрее умер, чем 13 дней мучился в этом гадском госпитале.
Но вот в 2015 г.он там лежал почти два месяца, подлечили тогда хорошо его.
Все жду какого то знака от отца, то ли стука, то ли птицу белую в окно. Тогда я буду знать, что у него все хорошо. Мне будет легче.
Во сне не снится.
Вычитала, когда мы плачем об ушедшем, мы плачем не о нем, а о себе, как мы будем жить без него, на кого он нас оставил. Да, себя оплакиваем.
Вернуться бы назад, чтобы что то исправить.